St.Haris
Δε θα μικρύνουμε εμείς, για να γίνουμε εύπεπτοι και να μη σας κάτσουμε στον λαιμό.
Ας πνιγείτε.
Ας πνιγείτε.
Στη μία τσέπη μπισκοτάκια του σκύλου για επιβράβευση που περπατάει κοντά μου, και στην άλλη τσέπη σοκοφρετάκια για μένα που περπατάω,γενικά.
Πρέπει να έχω σπαταλήσει τουλάχιστον 6 μήνες από τη ζωή μου όρθιος στη μέση του σαλονιού να ξύνω το κεφάλι και να σκέφτομαι " τι ήθελα να κάνω τώρα;;...".
Σηκώθηκα το πρωί γιατί άκουσα το μωρό να κλαίει, αλλά μετά θυμήθηκα ότι δεν έχω μωρό τα παιδιά μου πάνε Γυμνάσιο, ο γοφός μου ήταν τελικά.
"Κοκκινίζει" πάλι όλη η Ελλάδα λέει.
Από ντροπή θα'ναι.
Από ντροπή θα'ναι.
Εσείς που φοράτε μάσκες με όλη τη μύτη απ'εξω, δε θα ήθελα να δω το καλοκαίρι πως φοράτε το μαγιό.
Πολλοί δε γνωρίζετε ότι η τεχνητή λίμνη του Μαραθώνα δημιουργήθηκε από έναν κακομοίρη που πότιζε αμέριμνος το χωραφάκι του με το λάστιχο, όταν του φώναξε η γυναίκα του " Όταν τελειώσεις με το πότισμα θέλω να μιλήσουμε για κάτι που είδα στο κινητό σου!".
Όσοι μπήκατε σε χρονομηχανή ταξιδέψατε και τελικά βγήκατε στο σήμερα, συγγνώμη
Αυτό το "αόρατο χέρι της αγοράς" που ακούω στα δελτία καθημερινά, μας κάνει κωλοδάχτυλο ή μου φαίνεται;
- Κοριτσάκι μου, να κάνεις μπάνιο και να βάζεις αποσμητικό συχνότερα τώρα, γιατί με τις ορμόνες να οργιάζουν ιδρώνεις και μυρίζεις έντονα.
- Α όχι,είναι φυσιολογικό. Μυρίζω γιατί ελκύω το άλλο φύλο για ζευγάρωμα, το μάθαμε στο σχολείο.
* και μόλις άσπρισαν άλλες 10 τρίχες μου
- Α όχι,είναι φυσιολογικό. Μυρίζω γιατί ελκύω το άλλο φύλο για ζευγάρωμα, το μάθαμε στο σχολείο.
* και μόλις άσπρισαν άλλες 10 τρίχες μου
Κορίτσια, αν έχει θηκούλα για το κινητό του στη ζώνη , το βράδυ θα ισιώνει τις παντόφλες πριν πέσει για ύπνο.
- Μη φοράς καπέλο συνέχεια παιδί μου, θα κάνεις καράφλα νωρίς!
- Ε και; Θα φοράω καπέλο
- ...
- Ε και; Θα φοράω καπέλο
- ...
Με παράτησε και πήγε σε ένα νεότερο άντρα.
Ο μεταβολισμός μου.
Ο μεταβολισμός μου.
Κι όπως λέει ένας φίλος -ποιητής-, μπορεί το λίπος του μπέικον να φράζει τις αρτηρίες ΑΛΛΑ το ίδιο λίπος γρασάρει τα γρανάζια της ψυχής.
Ρε πώς στολίζετε έτσι για να πάτε super market;;
Η άλλη στέκει πίσω μου στα σαλάμια σε απόσταση, ανοιγοκλείνει τα μάτια και οι βλεφαρίδες μου γαργαλάνε το σβέρκο.
Η άλλη στέκει πίσω μου στα σαλάμια σε απόσταση, ανοιγοκλείνει τα μάτια και οι βλεφαρίδες μου γαργαλάνε το σβέρκο.
Δύσκολοι καιροί, οπότε πρέπει να αποφεύγετε ακριβές συνήθειες όπως πούρα, κόκα ή βιολογικά προϊόντα ξέρω γω.
2021, και ο πήχης δεν ήταν ποτέ χαμηλότερα.
Με στέλνει super market ,της λέω "μη μου τα γράφεις, τρία (3) πράγματα είναι να πάρω, για όνομα του Θεού!" και την έχω πάρει ήδη πέντε (5) φορές τηλέφωνο.
Οι στόχοι μου για το 2021,
γεμάτοι υδατάνθρακα και πρωτεΐνη.
γεμάτοι υδατάνθρακα και πρωτεΐνη.
Λέω σε γονείς με μωρά στο δρόμο "να το ευχαριστηθείτε τώρα που είναι μικρά, γιατί δε θα το καταλάβετε πότε θα μεγαλώσουν", και μόλις στρίβω στο στενό γελάω σατανικά.
Γιατί ξέρω
Γιατί ξέρω
Ενήλικες που σου λένε "δε μου βάζεις όμως πολλά like στο Facebook" , αυτή η μάστιγα.
- Που να βάλουμε τα δώρα να μη τα δουν τα παιδιά μέχρι τη Πρωτοχρονιά;
- Στο καλάθι με τα άπλυτα
- Στο καλάθι με τα άπλυτα
Αν κλείσεις καλά τις πόρτες των δωματίων των παιδιών, το σπίτι γίνεται αυτόματα κατά 87% καθαρότερο.
Καραντίνα ημέρα "δέ ξέρω":
Ξαπλωμένος στον καναπέ, προσπαθώ να αλλάξω κανάλι με την ΙΟΝ αμυγδάλου
Ξαπλωμένος στον καναπέ, προσπαθώ να αλλάξω κανάλι με την ΙΟΝ αμυγδάλου
- Μου μυρίζεις ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ ΑΡΩΜΑ που δεν χρησιμοποιώ εγώ!
- Τέλεια μωράκι μου, αυτό σημαίνει ότι δεν έχεις κορωνοϊό.
- Τέλεια μωράκι μου, αυτό σημαίνει ότι δεν έχεις κορωνοϊό.
Ιανουάριος
Φεβρουάριος
Σταδγιαλα
Σταδγιαλα
Σταδγιαλα
Σταδγιαλα
Σταδγιαλα
Σταδγιαλα
Σταδγιαλα
Σταδγιαλα
Σταδγιαλα
Δεκέμ...άκυρο Σταδγιαλα κι αυτός
Φεβρουάριος
Σταδγιαλα
Σταδγιαλα
Σταδγιαλα
Σταδγιαλα
Σταδγιαλα
Σταδγιαλα
Σταδγιαλα
Σταδγιαλα
Σταδγιαλα
Δεκέμ...άκυρο Σταδγιαλα κι αυτός
Με ρώτησε η πεθερά μου αν θα παμε απο κει τα Χριστούγεννα .
Τι είπα:
Δε γίνεται, βασικά είναι παράνομο .
Τι δεν είπα:
ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ
Τι είπα:
Δε γίνεται, βασικά είναι παράνομο .
Τι δεν είπα:
ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ
Μου λέει εδώ ένας συνάδελφος ανέκδοτα "Πώς πέθανε ο τελευταίος πόντιος τάδε " και έχω ξεκαρδιστεί στα γέλια, κοντεύει να μου πέσει το Walkman απ τα αυτιά.
Παιδί μου, του λέει η γιαγιά του, αυτά τα βιντεοπαιχνίδια σου έχουν κάψει το κεφάλι έχεις σταματήσει να σκέφτεσαι.
Ό,τι ακριβώς έχει κάνει σε εσένα ο ΣΚΑΪ δλδ γιαγιά ,της λέει.
Πετσόκομμα, το.
Ό,τι ακριβώς έχει κάνει σε εσένα ο ΣΚΑΪ δλδ γιαγιά ,της λέει.
Πετσόκομμα, το.
Αλληλεγγύη στους άντρες που τους λέει η γυναίκα τους χρόνια πολλά σήμερα και ιδρώνουν γιατί δεν ξέρουν ποιά γενέθλια ή επέτειο ξέχασαν .
#MensDay
#MensDay
Σαν -έμπειρος πια- γονέας 2 έφηβων παιδιών και με το χέρι στη καρδιά έχω να σας πω ότι βοήθεια
Βγήκα να πάρω καφέ και ξέχασα το κινητό που είχα στείλει μνμ στο σπίτι και είχε μπλόκο στο δρόμο οπότε μπήκα στα στενά για να τους αποφύγω λες και μόλις λήστεψα τη Eurobank και πάω να συναντήσω την υπόλοιπη συμμορία σε αποθήκη να μοιραστούμε τη λεία μας.
Βλέπω τα παιδιά μου και αναπολώ τα δικά μου παιδικά χρόνια...
Θυμάστε όλοι αυτό το αγόρι που το ήθελαν όλα τα κορίτσια, τους έδερνε όλους, το διάλεγαν πρώτο στη μπάλα κτλ., ε αυτός από μένα αντέγραφε τα Μαθηματικά.
Θυμάστε όλοι αυτό το αγόρι που το ήθελαν όλα τα κορίτσια, τους έδερνε όλους, το διάλεγαν πρώτο στη μπάλα κτλ., ε αυτός από μένα αντέγραφε τα Μαθηματικά.
Ξαπλώσαμε στον καναπέ να δούμε ταινία και μας έχει σκεπάσει με 3 κουβέρτες και ένα πάπλωμα.
Μάλλον κάνουμε πρόβα πως θα είναι η ταφόπλακα.
Μάλλον κάνουμε πρόβα πως θα είναι η ταφόπλακα.
2020. Σαν τον τελευταίο πελάτη σε μαγαζί, που σκουπίζεις κλείνεις φώτα μαζεύεις καρέκλες κι αυτός αντί να φύγει παραγγέλνει και "ένα τελευταίο".
Λάθος χρονιά διάλεξα να σταματήσω τις καταχρήσεις.
Ξυπνάει κόρη μου, έρχεται με αγκαλιάζει με φιλάει μου γελάει.
Ξυπνάει ο γιος μου, έρχεται ρεύεται, ξύνει τον πισινό του με στραβοκοιτάζει.
Μιλάμε για ΤΡΕΛΟ δίλλημα σε ποιόν θα γράψω το εξοχικό στην Κρήτη.
Ξυπνάει ο γιος μου, έρχεται ρεύεται, ξύνει τον πισινό του με στραβοκοιτάζει.
Μιλάμε για ΤΡΕΛΟ δίλλημα σε ποιόν θα γράψω το εξοχικό στην Κρήτη.
Μου λέει να φυτέψω λουλούδια στον κήπο.
Εμένα, που ξεχνάω να πιω νερό ο ίδιος.
Εμένα, που ξεχνάω να πιω νερό ο ίδιος.
Καλά κι εγώ απλώνω ρούχα στο μπαλκόνι αλλά κάνω το βαρύ το άπλωμα το αντρικό, αυτό που τα ρούχα μετά δε θέλουν σιδέρωμα
θέλουν πέταμα κατευθείαν
θέλουν πέταμα κατευθείαν
Αυτό που έχεις παλιό κινητό και δε φορτίζει πάνω από 60-70%;
Ε αυτό έχω πάθει
Ε αυτό έχω πάθει
Μου λέει ένα τύπος σε ένα γραφείο "πως μπορείς και πίνεις καφέ πρωί πρωί και όχι τσάϊ;;" και επειδή το υποψιάστηκα ,έσκυψα λίγο να δω κάτω από το γραφείο και φορούσε κάλτσες με σχεδιάκια αυγά μάτια.
- Εγώ με τη μαμά είχαμε χημεία από την αρχή, δύσκολο να το βρεις αυτό.
- Σιγά ρε μπαμπά, εγώ έχω Χημεία με άλλους 25.
Τη Δευτέρα.
Πρώτη ώρα.
- 😐
- Σιγά ρε μπαμπά, εγώ έχω Χημεία με άλλους 25.
Τη Δευτέρα.
Πρώτη ώρα.
- 😐
Η γυναίκα μου δε λέει ποτέ "έχω άδικο", λέει "ΙΣΩΣ θα μπορούσα να έχω λίγο περισσότερο δίκιο".
- Γαμώτο, τρώω και δεν έχω ούτε γεύση ούτε οσμή, λες να έχω κορωνοϊό;;
- Εντάξει, δε πέτυχα και πολύ το φαγητό, ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΟΥ ΤΟ ΧΤΥΠΑΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ;;
- Εντάξει, δε πέτυχα και πολύ το φαγητό, ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΟΥ ΤΟ ΧΤΥΠΑΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ;;
Λέει ο άλλος "Ποιος κορωνοϊός ρε κορόϊδα;;Ξυπνήστε ρεεε!" και γυρνάω να δω και είχε βάλει βλεφαρίδες στα φανάρια του αυτοκινήτου του.
Κατάλαβες
Κατάλαβες
Ένα νέο big bang φαντάζει ως μια κάποια λύση πια.
- Φέρε λίγο μπεταντίν, πήγε ο μικρός να ανοίξει το νερό και του έπιασε το δάχτυλο η βάνα!!
- Ποιά βάνα;
- Η Μπάρμπα
- Ποιά βάνα;
- Η Μπάρμπα
Εγώ πάντως στην ηλικία μου, οταν λέω προστασία στο σεξ δεν εννοώ τα προφυλακτικά, τη βολταρέν εννοώ .
Ξέρεις ότι είσαι σε ηλικία να κάνεις κολονοσκόπηση, όταν βλέπεις MADtv και δεν ξέρεις ΟΥΤΕ ΕΝΑΝ τραγουδιστή.
Εμείς οι γονείς γράφουμε τα καλύτερα τουί γιατί τα γράφουμε στην τουαλέτα ,που ως γνωστόν είναι τόπος διαλογισμού.